Baudruche power : what the f..k?!

Publié le 12 Mai 2014

Baudruche power : what the f..k?!

Malgré la contention de mes fanes de Carotte congestionnée, les petits massages que je leur ai fait, les avoir surélevées matin, midi et soir, cette nuit, j'ai été réveillée par des décharges dans la cuisse à 4h du mat' et une migraine carabinée. J'attaque quand même ma journée en mode happy, car dans exactement 8 jours 20h et 29 minutes (oui j'ai une application pour ça^^) je suis en vacances et en vacances, j'oublie tout!

Passée l'euphorie de mon futur départ, les mots phlébite, avion - 17h- et PMA ont raisonnés dans ma tête. A force de me torturer avec des "et si?" et peu convaincue par l'idée d'un rapatriement express à la descente de l'avion,je me décide donc à appeler l'angiologue qui est formel : "venez en rdv sans tarder, je vous prends ce soir à 18h!". Voilà, un nom de plus à la liste des D, j'ai fêtée mon 30ème Dr aujourd'hui (non ça n'est pas ma sex list ^^). Bref... Mieux vaut en rire...

J'arrive un peu stressée au pôle angiologie de la clinique et premier constat : la moyenne d'âge dans la salle d'attente est de 80 ans. La secrétaire est soulagée de voir de la chair fraîche, denrée rare je suppose dans le coin. Je me dis qu'évidemment, même si la rétention d'eau et une mauvaise circulation sanguine c'est toujours mieux que l'incontinence, et que la contention reste plus sex que la couche, ça me fait l'effet de l'une de ces questions où aucun choix ne fait rêver "tu préfèrerais mourir noyée ou brûlée?". Euh mon cœur balance vraiment... Bref...

Je m'installe avec mon iphone pour gratter mes 5 parties quotidiennes de Farm Heroes. Une fois la batterie à plat, je fais un tour d'horizon de la salle d'attente, et je tombe sur cette magnifique affiche de Sigvaris, qui veut te faire croire qu'of course, la contention, c'est le must have de la garde robe de secrétaire coquine. Je vous jure que je ne remarque que les bas et les fraises. Je lis le texte et là je vois le ventre. Et je réalise que oui, c'est vrai... Je gonfle depuis mon voyage au Kenya, il y a deux ans... J'y suis allée un mois après ma première fausse couche... Et donc ma première grossesse. Check list des inconvénients de la grossesse sans bb : 1001. Carotte : 0.5.

C'est le moment que choisi le Dr Cool pour venir me chercher. Pourquoi Dr Cool? Parce que ce charmant médecin, 55 ans bien tassés et le cheveux gris et brillant porte des cool. Ça me rassure et je me dis que je suis entre de bonnes mains, les cool, une valeur sûre! Énième déshabillage devant un médecin, posture petite culotte et la je me bénis d'avoir lancé une mission commando contre la pilosité de mon maillot. En revanche je suis toute rouge de constater que j'ai décidé de remettre l'épilation de mes mollets à demain matin (demain maxi combo kiné/PMA). Je suis blonde, ok, mais quand même... Je repense à la moyenne d'âge de la salle d'attente, et ça me détend un peu.

Après l'endovaginale je découvre l'échographie folle de toutes les parties basses de mon corps, de mon ventre à mes pieds. Silence pesant pendant 20 min : "Tout va bien, ce sont vos traitements qui ont aggravé la situation mais rien de grave".

JOY JOY JOY, le paradis; J-11!!!

Rédigé par Carotte

Publié dans #Baudruche

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Molkette78 13/05/2014 09:22

La femme enceinte est partout ! Il n'y a jamais de répit...

La Chouette 13/05/2014 00:19

Arf, la salope enceinte qui te saute aux yeux sur toutes les affiches, dans toutes les pubs, sur toutes les couverture de livres...
Pis elle en plus, elle a jamais des poteaux à la place des jambes (normal, elle est photoshopée).

Sinon, avec 17 heures d'avion, faut absolument te balader dans les couloirs très larges et faire des exercices chevilles/ mollets/ genoux dans ton siège très confortable.

Carotte 13/05/2014 07:00

Heureusement la compagnie avec laquelle on coque est top et les escales sont riquiqui.
Quant a la femme de la pub non mais sans déconner! On nous ment même pour des pubs a varices.... Tssssssss je le demande a quoi ressemblent les pubs pour l'incontinence!!!!